Un’autostoppista fricchettona a Istanbul…

che periodo strano!

stamattina mettevo a posto casa. ho piegato qualche maglietta di Pulcino e l’ho ritirata nel cassetto. mi sono sentita incredibilmente mamma.

mi sono sentita incredibilmente in trappola della più comune e normale vita. di quelli che lavorano e la domenica stanno a casa a riposare. gli ultimi ingredienti per una normale normale vita che ci mancano sono un figlio o un cagnolino.

e mi è venuto in mente quella volta che da davide avevo visto la fine di jurassic park e mi era venuta una gran malinconia e una gran voglia di vita normale, quella della famiglia felice che scarta i regali sotto l’albero di natale, insomma.

invece ora mi fa proprio schifo, so che c’è qualcosa che non va e non capisco bene cosa, o come reagire…
…e un’idea che mi è saltata in testa all’improvviso è che ho fatto male a venire a vivere con Attilio, perchè era troppo presto… e ora mi ritrovo intrappolata in questa strana vita che credevo fosse tutto quello che volevo e invece è più che mai insoddisfacente e non so dove andare a cercare il problema… o come risolverlo…

…ora, come sempre, vado a lavorare

 Ecco la foto del giorno! Noi in pigiama con degli ospiti portoghesi. Sicome la foto l’abbiamo fatta in sala, davanti al muro bianco, era tristissima, allora abbiamo messo questo simpatico sfondo!

Ieri Alice è capitata da me con una barretta di cioccolato e ben decisa: mi ha detto TU OGGI ESCI CON ME… e mi ha trascinata fuori di casa, con Attilio perplesso che aveva appena cominciato a dare la sua lezione a una ragazzetta sveglia.. (ora ogni tanto da ripetizioni)

Perchè nel frattempo ho passato altri due giorni di pianti continui, e in uno di questi due giorni Pulcino ha avuto la bella idea di trascinarmi a casa Alice, con me che ero triste e incazzata e non volevo vedere proprio nessuno, al massimo stare un pochino con lui… ed è iniziato questo pomeriggio strano in cui io ero triste e piangevo ma mi vergognavo a piangere davanti a loro. Poi è strano, non mi vergogno a piangere davanti ad Attilio e nemmeno ad Alice… ma tutt’e due insieme… era così fastidioso! …e imbarazzante…

Cmq mi sto un po’ ripigliando e Pulcino da ieri sera ha simpatici moti di tenerezza nei miei confronti e continua ad abbracciarmi.

Abbiamo dormito tantissimo e ora fa un sacco di freddo e c’è il classico cielo un po’ invernale senza sole… a parte questo stiamo ospitando sei ragazzi di Benevento-Napoli, che sono andati a presentare uno stand al Lucca comics e che ieri sera hanno fatto una pasta ai funghi buonissima… se non fosse che due erano simpatici mentre tutti gli altri ci hanno cagato davvero poco, hanno comprato guanti e spugne e pulito il bagno prima di usarlo (!) e poi hanno imbucato a cena altri due, due “terroni” del nord (Bustarsizio) che prima di andarsene ci hanno chiesto se ci dovevano qualcosa… [ma a chi cazzo viene in mente, dopo una cena a casa di qualcuno, di offrire di pagare qualcosa... ???? mmmmm...]… e alla fine è stato fatto un casino allucinante, proprio questo week-end che c’è a casa anche Angelo…

Invece l’altro ieri sono partiti i due svedesi. Mi sono accorta di non aver scritto nulla di loro, ma erano proprio carini… Abbiamo mangiato con loro la prima sera e la seconda hanno cucinato loro… erano biondi biondi e molto gentili.
Abbiamo scoperto che in Svezia è usanza comune che i ragazzi, finito il liceo, si prendono uno o due anni di pausa e lavoro prima di iniziare l’università, e a me sembra una cosa giustissima.
…poi si parlava di freddo, di sole che non c’è, di sistema sociale eccetera… e mi sono di nuovo convinta che voglio andare in Svezia… e d’inverno! Spero questo.

Poi questo tipo, Kim, era proprio carino… perchè ha vissuto un anno in Messico e ha la ragazza li, che tra un mese andarà a studiare in Svezia e non si vedono da un casino e mi faceva tenerezza… poi diceva che la famiglia di lei lo odia perchè andranno a vivere insieme senza sposarsi… e diceva anche che in Svezia è abbastanza comune mettere su famiglia senza essere sposati (con bimbi e tutto) e anche questa mi è sembrata una cosa molto tenera…

Oggi fa un freddo cane e devo uscire con la bici sgonfia e trascinarmi dalla guardia medica a farmi prescrivere la pillola, perchè a Novara non ci torno da settembre e non posso più tornarci… e devo ricominciare domani…

L’ultima simpatica e piccola novità è che ho iniziato a leggere un libro: Budapest, di Chico Buarque. E’ la storia di un brasiliano che si innamora della lingua ungherese… è scorrevole e irritante (perchè ha una donnina che si chiama Vanda e la tratta male)… però lo leggo durante le pause a lavoro.

Abbiamo una pausa di mezz’ora ogni 2 ore (è tantissimo!) infatti è una figata, perchè in nessun altro posto ti danno così tanta pausa (1 ora e mezza su otto ore di lavoro!!!). Così in quelle mezz’ore io mi siedo in un angolino e leggo… e poi mentre lavoro posso pensare a ciò che accade nel libro e aspettare la mezz’ora dopo per andare avanti… mi piace un sacco!

Infine stasera vogliamo fare una serata cineforum e vedere Parla con lei, di Almodovar, ma ci stanno boicottando tutti!

Poi volevo aprire un sondaggio tra i miei lettori: qual’è il vostro libro preferito? oppure… che mi consigliereste di leggere?

Oggi mi sento proprio triste.

Sono tornata da lavoro, ho fatto la doccia, poi mi sono stesa a letto ad aspettare Attilio e mi sono addormentata.

Avevo voglia di fare cose stupide: la spesa, comprare un libro, chiaccherare un po’ con Pulcino…

…quando è arrivato dormivo. Mi ha sautata ed è andato in cucina a mangiare. Io sono rimasta sola a letto.Volevo vestirmi e mettermi la camicia che oggi avevo immaginato di mettermi (sentirmi brutta 8 ore al giorno mi fa venire voglia di sembrare un po’ più carina del solito il resto del tempo… anche se a me non riesce)… ma ero tanto stanca e quasi non avevo la forza di alzarmi. Poi pensavo che se rimanevo un po’ a letto non cambiava niente…

…poi mi sono accorta che potevo rimanerci anche tutto il giorno a letto… che non ho nulla di speciale da fare… e allora mi sono sentita tristissima e ho cominciato a piangere perchè mi è sembrato tutto incredibilmente vuoto…
…e questo vuoto mi avvolge, lo vedo dappertutto… mi ci perdo… mi toglie energie…

E’ come se è da mesi che cazzeggio e non faccio nulla di speciale, ma ora che lavoro (e che metto soldi da parte!) sento che devo avere una ragione per farlo. E poi mi sono accorta che oggi a lavoro ho passato quasi tutto il tempo ad aspettare che la mattinata finisse e poter tornare a casa… ma a casa non avevo nulla da fare!

La cosa strana è che io e Attilio siamo in due stati d’animo opposti. Lui è contento e pieno di energie… io lo definirei: in divenire… da lezioni private di matematica e ci si diverte, oggi ha fatto un colloquio, sta scrivendo al tesi… e tutto questo mi fa sentire ancora peggio. Cioè, non che lo voglio triste e depresso… ma è come se mi sentissi che sono rimasta indietro… che lui ha trovato la sua strada, quello che vuole fare… e io sono qui, inerme, in balia delle cose… e poi tutti i suoi progetti seri sono al singolare e riguardano lui…

E così mi sembra tutto irraggiungibile e non so più cosa voglio per me… e mi sembra di stare qui ad aspettare che il tempo passi… ma passi per cosa se non c’è nulla che aspetto?

E poi l’università… ma non ho prioprio voglia di studiare… il solo pensiero mi rattrista tantissimo… vedo la laurea come una cosa lontanissima… e mi sembra che studiare sia una cosa quasi un po’ senza risultati… è un problema troppo grande per essere affrontato… e allora preferisco ascoltare musica o vedere un film. Noooo, non voglio affrontarlo, sono gia abbastanza triste e demotivata così… (per non parlare delle mie colleghe tristi, che hanno iniziato l’università e non l’hanno finita e ora fanno le operaie… e la paura di finire come loro…) (per non parlare che una che fa l’operaia non suscita interesse a nessuno… che non ha nulla da raccontare, che diventa noiosa… come la donnina di “una donna spezzata”)

E poi mi sento un po’ fuori dal mondo… oltre a Pulcino frequento Alice e i nostri ospiti e la mia vita finisce qui. E’ triste tristissima…

Ci penso e ho solo voglia di piangere…